LE SAR RABINDRANAH BERNARD
d'après Pierre Dac et Francis Blanche
Adaptation et interprétation de James Savin, Jean-René Bernard et Jacques Adler
SPECTACLE PRÉSENTÉ LE 15 JANVIER 2006
lors de l'assemblée générale de
L'ALLIANCE SPORTIVE BRÉVANNAISE section CYCLO VTT
d'après Pierre Dac et Francis Blanche
Adaptation et interprétation de James Savin, Jean-René Bernard et Jacques Adler
SPECTACLE PRÉSENTÉ LE 15 JANVIER 2006
lors de l'assemblée générale de
L'ALLIANCE SPORTIVE BRÉVANNAISE section CYCLO VTT
James et Jean-RenéJAMES : (au public) Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le grand plaisir et l'honneur de vous présenter ce soir un numéro exceptionnel, un artiste unique, une petite merveille, et ce soir le monde entier doit avoir les yeux rivés sur nous et nous envier de pouvoir assister à ce spectacle fabuleux. Sans plus attendre, nous allons découvrir derrière ce paravent où il est en train de se concentrer le grand mage, le grand devin, le grand fakir... (Le rideau s'ouvre) Je vous présente son excellence le Grand Sar Jean-René Rabindranah Couscous Bernard, et je vous demande de l'applaudir. (au Sar) Votre Altesse Sérénissime, bonsoir!
JEAN-RENÉ : (d'un ton détaché et hautain) Bonsoir !
JAMES : (au public) Je disais donc que nous avions la chance ce soir d'être honorés de sa présence malgré un emploi du temps très chargé. En effet, le Grand Maître est actuellement en tournée... tournée hivernale et triomphale bien connue dans le monde des fakirs et surtout des devins sous le nom de tournée des marchands... des marchands... de vin bien entendu!! Cette tournée consiste comme vous devez vous en douter à se donner en spectacle dans tous les bistrots du Val-de-Marne et c'est dans l'un de ces établissements que nous l'avons rencontré. Il était... agrippé au bar du “Moulin Vert” dans un état... avancé de... méditation évolutive et transcendantale. Une sorte de lévitation, oui c'est ça il lévitait!!! Il évitait d'ailleurs surtout de lâcher le bar auquel il était cramponné. En un mot (aparté avec le public) : il était en transes. D'ailleurs, comme c'était l'heure de son dessert, il était même en transes... napolitaines alors vous pouvez imaginer... Il a, malgré son état, accepté de venir pour vous ce soir. Nous l'avons donc laissé mariner, euh... se reposer quelques heures et le voici dans toute sa splendeur. (au Sar) Votre Altesse, BONSOIR!!
JEAN-RENÉ : J'ai déjà dit “Bonsoir” tout à l'heure... j'ai horreur de me répéter!!!!
JAMES : (au public) Il est avare... de paroles. (en aparté) S'il n'y avait que de paroles d'ailleurs parce que c'est pas pour dire mais l'autre jour, on était cinq et il s'est bel et bien démerdé pour me laisser payer... mais pourquoi je vous raconte ça, moi!!! Nous allons lui poser tout d'abord quelques questions sur sa vie privée, ses origines, etc. (au Sar) Votre Sérénité, vous venez, je crois des profondeurs de l'Inde, mais vous-même, êtes-vous né dans l'Inde?
JEAN-RENÉ : Je suis né dans l'Inde, oui.
JAMES : Et à quel endroit dans l'Inde?
JEAN-RENÉ : Châteauroux!
JAMES : Ah! C'est parfait!! Mais je crois savoir aussi de source sûre que votre père était également Indou?
JEAN-RENÉ : Indou, oui!!!
JAMES : Votre grand-père?
JEAN-RENÉ : Indou!!!
JAMES : Et votre arrière grand-père?
JEAN-RENÉ : Oh! Lui, c'était Un Dur!!!
JAMES : Le grand mage, le Grand Sar que vous êtes, surveille bien sûr de très près son alimentation. Qu'est-ce que vous prenez pour le dîner par exemple?
JEAN-RENÉ : Uniquement de la cuisine à l'huile!
JAMES : Ah! La cuisine des Sars! Et pourquoi?
JEAN-RENÉ : Parce que les Sars... dînent à l'huile!
JAMES : (au public) Il est très spirituel! (au Sar) Vous avez donc le don de double vue?
JEAN-RENÉ : Oui, certains soirs, il m'arrive de voir double!
JAMES : (au public) On s'en doutait un peu d'ailleurs ! (au Sar) Mais dites-moi, c'est héréditaire ?
JEAN-RENÉ : HEREDITAIRE, oui!
JAMES : Je veux dire : c'est congénital?
JEAN-RENÉ : Non c'est quand j'ai trop bu.
JAMES : Ça revient au même, n'est-ce pas. Nous allons donc nous livrer à quelques expériences tout à fait exceptionnelles à travers l'assistance ou à travers le public, ou l'Assistance Publique d'ailleurs, comme vous voudrez, et ainsi le Grand Sar pourra nous montrer quelques facettes de l'étendue de son immense... connerie... Euh! Je veux dire son immense Talent. (Il descend dans le public et désigne un spectateur) Quel est le signe zodiacal de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Sagittaire!... sagittaire avant de s'en servir, bien sûr!!
JAMES : (désignant une spectatrice) Quel est le signe zodiacal de Madame?
JEAN-RENÉ : Madame est née sous le double signe bénéfique du Lion et du Fox à poils durs.
JAMES : (Désignant un autre spectateur) Quel est le sexe de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Masculin!!
JAMES : Vous êtes sûr?
JEAN-RENÉ : Oui, oui, vous pouvez vérifier!!
JAMES : Non, non, on vous croit sur parole, bien sûr!! (désignant Gérard GUITTET) Quelle est la taille de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Euh!... 1 mètre 82 debout, 1 mètre 21 assis et 0 mètre 76 roulé en boule!
JAMES : Quelle précision remarquable! Et dites-moi : combien pèse-t-il?
JEAN-RENÉ : Bof ! Trois fois par an!
JAMES : Non mais non, voyons ! (à Gérard) Excusez-le Monsieur ! (au Sar) Ce n'est pas ça qu'on vous demande. (au public) Il ne comprend pas toujours très bien le français!
JEAN-RENÉ : Je comprends le français très mieux que vous et je vous merde!
JAMES : Grossier personnage!! Je vous demande le poids de Monsieur, P.O.I.X.!
JEAN-RENÉ : Ah! bon! 72 kilos 500, sans os... sans os, sans gaz et sans électricité!
JAMES : (au public) Il raconte n'importe quoi ! Il est dans un état épouvantable. En plus, il saute vraiment de la poule au bourricot... Euh, je veux dire... du coq à l'âne ! (au Sar) Allons, ressaisissez-vous! Concentrez-vous! Vous êtes concentré?
JEAN-RENÉ : Je suis concentré!
JAMES : Il est concentré, comme on dit chez Nestlé!! (désignant Michel Cantalou) Pouvez-vous me dire le numéro de la licence cyclosportative de Monsieur? Pouvez-vous le dire??
JEAN-RENÉ : Oui.
JAMES : Vous pouvez le dire???
JEAN-RENÉ : OUI!!!!
JAMES : IL PEUT LE DIRE!!! BRAVO, IL EST EXTRAORDINAIRE!!! (Désignant Claude Sintès) Quel est la nature du sous-vêtement porté par Monsieur??
JEAN-RENÉ : Monsieur porte un Bermuda!
JAMES : Très intéressant! De quelle teinte??
JEAN-RENÉ : SAUMON FUMÉ!!
JAMES : Tiens, tiens ! Y a-t-il un signe particulier?
JEAN-RENÉ : Oui, une inscription!
JAMES : Laquelle??
JEAN-RENÉ : On peut lire très nettement V.T.T.
JAMES : Et ça veut dire??
JEAN-RENÉ : VIENS, TU TROUVERAS!!
JAMES : Ah! Bravo ! Connaissant le professionnalisme de Monsieur, on peut être sûr que le parcours doit être très bien fléché. (s'adressant à Maryan Kolasiak) :Ah! Levez-vous Monsieur, je vous prie... Tout va bien, Monsieur, le Grand Maître vous étonne, je suis sûr!! (au Sar) Pouvez-vous me dire si Monsieur...
JEAN-RENÉ : NON!!!
JAMES : Mais laissez-moi terminer ma question! Pouvez-vous me dire si Monsieur...
JEAN-RENÉ : NON, JE VOUS DIS!!!
JAMES : Mais enfin, expliquez-vous!
JEAN-RENÉ : Parce que, espèce d'abruti, tu vois pas que c'est le bon président du club et tout ce que tu pourras dire va encore nous retomber sur le coin de la gueule, non!!!!!!!!
JAMES : Oh! Excusez-moi ! Je crois que j'ai fait une boulette. Que puis je faire pour rattraper le coup?
JEAN-RENÉ : Il a une tâche sur l'épaule droite, là...
JAMES : Ah! Bon... (Il époussette Maryan avec le balai de chiottes puis s'en va, penaud, en s'excusant de s'excuser) Là, on a frisé l'incident diplomatique. Je crois que je mérite une sanction exemplaire!
JEAN-RENÉ : Oui, vous permettez que je vous passe un savon!
JAMES : Si vous le dites!! (Là, le Sar lui donne un savon, puis James, désignant une demoiselle dans l'assistance) Quel est l'avenir de Mademoiselle?
JEAN-RENÉ : Conjugal et prolifique!!!
JAMES : Ah! Ça veut dire qu'elle aura des enfants?
JEAN-RENÉ : Oui, des jumelles!
JAMES : Combien?
JEAN-RENÉ : Une paire... avec tous les accessoires, ainsi que la courroie et l'étui!!
JAMES : (Désignant une autre spectatrice) Quel est la nature du sous-vêtement de Madame??
JEAN-RENÉ : Madame porte une culotte.
JAMES : Rien d'original, alors pourquoi en parler ?
JEAN-RENÉ : Parce que, après certains ébats, Madame se RECULOTTE!!
JAMES : C'est complètement idiot, passons à autre chose! (Désignant Arlette) Quelle est la nature du sous-vêtement de Madame??
JEAN-RENÉ : Madame porte un panty!!
JAMES : Voilà qui est plus original. Et pourquoi?
JEAN-RENÉ : Parce que après certains ébats Madame se REPENTIT!
JAMES : Tout à fait autre chose maintenant. Pouvez-vous me dire, pouvez-vous me dire... (il cherche désespérément) Pouvez-vous me dire... Qu'est-ce que vous pouvez me dire???
JEAN-RENÉ : Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte!!
JAMES : Eh bien, si vous étiez intelligent, vous devriez me dire ce que je dois vous demander maintenant!!... (Reprenant ses esprits) Attention ! C'est très important! (Désignant Jean Pierre Buys) Quelle est la particularité de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Monsieur a une gueule de bois!!
JAMES : Je ne vous demande pas ça, et puis soyez poli ! (à Jean-Pierre) Excusez-le Monsieur...
JEAN-RENÉ : Je veux dire... Monsieur a une tête de BUIS!!
JAMES : Ah! C'est préférable, tout s'explique!! Mais dites-moi : quelle est la marque du peigne employé par Monsieur?
JEAN-RENÉ : SPONTEX MÉNAGE!!
JAMES : Ah c'est parfait! (Désignant Georges Amoros) Et Monsieur là, qui rigole ! Même question : quelle est la marque du peigne employé par Monsieur?
JEAN-RENÉ : Oh lui c'est O CÉDAR!! Avec aujourd'hui, exceptionnellement, une finition “PLIZ BRILLANT RUSTIQUE”!!
JAMES : Ah, mais dites-moi c'est très joli ! (à Georges) Levez-vous, Monsieur, je vous prie... (au public) Effectivement, Monsieur fait très rustique. On dirait la pendule comtoise de ma grand-mère!!
JEAN-RENÉ : C'est vrai ! Même que d'ici, je distingue parfaitement le balancier et les poids!
JAMES : J'espère que ça ne gêne pas Monsieur pour s'asseoir! !! (au Sar) Est-ce que Monsieur peut se rasseoir???
JEAN-RENÉ : Bof, ça ne changera rien de toute façon, il est déjà rassis !
JAMES : Ce n'est vraiment pas gentil ce que vous dites ! (à Georges) Excusez-le Monsieur ! (à Thérèse) et vous aussi Madame. (au Sar) Regardez ! Madame n'est vraiment pas contente !!
JEAN-RENÉ : Ça ne m'étonne pas ! Elle le soutient toujours.
JAMES : C'est normal voyons c'est elle qui fait le SOUTIEN-GEORGES! (Désignant Gilbert Coat) Tout à fait autre chose maintenant : quel est l'avenir de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Monsieur a son avenir devant lui... mais... il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour!!
JAMES : (S'adressant soudain à Jacques Adler) Dites-moi, Monsieur, ça ne va pas? Vous avez froid? Vous gardez le manteau?
JACQUES : Oui, je crois que je suis malade...
JAMES : On va savoir de quoi vous souffrez, il n'y a qu'à demander au Grand Maître... (au Sar) Quel est le mal mystérieux qui fait souffrir Monsieur?
JEAN-RENÉ : Je ne peux pas me prononcer mais... c'est vrai que Monsieur nous couve quelque chose!!
JAMES : Dites voir, j'espère qu'il ne va pas nous pondre un ½uf... du moins pas ici!! Alors ? Quelle est la maladie de Monsieur?
JEAN-RENÉ : D'ici je ne peux pas voir, il faudrait que Monsieur monte sur scène pour s'approcher.
JAMES : (à Jacques) Ça ne vous dérange pas Monsieur?
JACQUES : Non, non, pas du tout. (Jacques monte sur scène)
JEAN-RENÉ : Ah ! D'ici, je vois parfaitement, je peux vous affirmer que Monsieur souffre d'une maladie extrêmement rare qui se nomme URTICAIRUS TECHNICOLORUM!
JAMES : Quelle est cette étrange maladie? En quoi consiste-t-elle?
JEAN-RENÉ : Le haut du corps de Monsieur s'est recouvert spontanément de tas de boutons de toutes les couleurs!
JAMES : Ah dites donc, ça doit être très joli!
JEAN-RENÉ : Ça ne manque pas de charme en effet, mais il faudrait que Monsieur nous montre afin de vérifier mes dires!
JAMES : (à Jacques) Ça ne vous dérange pas Monsieur? (Jacques s'exécute... puis se tourne et James dit) Regardez c'est encore plus joli derrière ! Ça CLIGNOTE!
de gauche à droite : Jean-René, Jacques et JamesJAMES : (Désignant Alain Boidé, le “Beauf” du Président !) Tout à fait autre chose... Pouvez-vous me dire maintenant quelle est la spécialité de Monsieur dans les rallyes du dimanche matin?
JEAN-RENÉ : Monsieur roule toujours avec les dames!
JAMES : Y a-t-il une raison particulière?
JEAN-RENÉ : Non, mais comme ça il peut, sans se faire trop remarquer, confondre allègrement “peloton” avec “pelotage”!
JAMES : (Désignant une spectatrice) Quelle est la nationalité de Madame?
JEAN-RENÉ : Française!
JAMES : Et son père?
JEAN-RENÉ : Esquimau!
JAMES : Et sa mère?
JEAN-RENÉ : Pochette surprise!
JAMES : Très bien. Et ta s½ur?
JEAN-RENÉ : Ma s½ur, elle bat le beurre et quand elle battra la m....
JAMES : Oui, oui, bon, ça va ! On a compris, espèce de mal élevé ! Grossier personnage! (Désignant Zébulon) Attention ! Très important maintenant. Pouvez-vous me dire quel est le sport pratiqué par Monsieur?
JEAN-RENÉ : Oui! Le sport cycliste!!!
JAMES : (en aparté avec le public): Mesdames et Messieurs, s'il fallait le démontrer, je pense que vous êtes convaincus qu'il n'y a pas de truc car absolument personne dans cette assistance n'était au courant que celui-là savait monter sur un vélo. (au Sar) Est ce que Monsieur peut pratiquer son sport sans inconvénient?
JEAN-RENÉ : Oui, à condition de se méfier.
JAMES : Se méfier... De qui, de quoi???
JEAN-RENÉ : De certaines personnes de son entourage, au sein du peloton, qui pensent que sa compétence dans le domaine de la pédale ainsi que sa facilité à grimper en danseuse exercent une fâcheuse influence sur son comportement sexuel!
JAMES : Et qu'est-ce que vous lui conseillez... municipal?
JEAN-RENÉ : Je lui conseille vivement, comme il est toujours en tête, de se méfier de ses arrières, de bien cramponner son guidon, et surtout de ne pas changer de braquet.
JAMES : (Désignant Michel Warin) Monsieur est allé faire un stage cycliste dans le Var l'an dernier, je crois?
JEAN-RENÉ : C'est bien exact!
JAMES : Et qu'est-ce que Monsieur a apprécié plus particulièrement?
JEAN-RENÉ : Monsieur a apprécié les côtes!
JAMES : Ah, un grimpeur!! Et quelles côtes en particulier?
JEAN-RENÉ : Oh, côtes de veau, côtes d'agneau... mais surtout... Côtes du Rhône et Côtes de Provence!!
JAMES : Mais dites-moi, Monsieur a dû revenir très fatigué!
JEAN-RENÉ : Oh la la ! Complètement vidé... comme les bouteilles!!!!
JAMES : (Désignant Alain Desprez) Pouvez-vous me dire quel est le parcours professionnel de Monsieur?
JEAN-RENÉ : C'est que ça risque d'être un peu long...
JAMES : Abrégez ! Je vous demande en somme son CURRICULUM VITE FAIT !
JEAN-RENÉ : Bon! Monsieur a démarré dans la vie comme man½uvre dans une fabrique de porcelaine à Limoges.
JAMES : Et alors?
JEAN-RENÉ : Ça n'a pas marché très longtemps... Il a été limogé !
JAMES : Pas de chance! Ensuite?
JEAN-RENÉ : Monsieur est allé travailler dans une fabrique de cierges à Lourdes!
JAMES : Et alors?
JEAN-RENÉ : Au bout de trois semaines, il a été lourdé!
JAMES : Ah quelle poisse, dites voir! Et après?
JEAN-RENÉ : Monsieur ne s'est pas découragé, il est parti travailler dans une charcuterie à Vire
JAMES : Et alors?
JEAN-RENÉ : Eh bien, malgré les capacités naturelles de Monsieur pour faire l'andouille, il a été viré !
JAMES : (S'adressant au spectateur) La guigne vous poursuit Monsieur, décidément ! Et maintenant, que va faire Monsieur??
JEAN-RENÉ : Monsieur hésite et il a raison.
JAMES : Et pourquoi???
JEAN-RENÉ : On lui propose une nouvelle place... mais c'est à CASTRES!
JAMES : (Désignant Michel Mordelet) Quel est le degré d'instruction de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Secondaire!
JAMES : Ah! Est-ce que Monsieur a des diplômes?
JEAN-RENÉ : Oui! Monsieur est licencié... licencié G.L.
JAMES : Licencié G.L.??? Ça veut dire quoi???
JEAN-RENÉ : Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu'il a été foutu à la porte.
JAMES : (Désignant Doudou) Quel est le signe particulier de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Un tatouage !
JAMES : Où se trouve situé le tatouage de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Excusez-moi, je suis extrêmement fatigué et...
JAMES : Allons, faites un effort!!!! Où se trouve situé le tatouage de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Le tatouage de Monsieur est situé dans un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage!
JAMES : Mais qu'entendez vous par là????
JEAN-RENÉ : Oh par là, j'entends pas grand-chose!
JAMES : Enfin, passons ! Mais dites-nous ! Que représente le tatouage de Monsieur?
JEAN-RENÉ : Bon!! Le tatouage de Monsieur représente... au repos, le sigle bien connu “R.A.T.P.”, mais lorsque Monsieur est dans d'excellentes dispositions, on peut lire très nettement “REGIE AUTONOME DES TRANSPORTS PARISIENS”.
JAMES : (s'adressant à Doudou) Mes félicitations Monsieur, (puis à France) mes compliments Madame... Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver. (au public) Eh bien, Mesdames et Messieurs, c'est sur ce morceau de bravoure que nous allons nous quitter. Je vous demande de faire une ovation au Grand Maître car il est costume, vraiment il est costume... Euh! Il est tunique ! Je me suis trompé de vêtement, excusez-moi. Il n'a plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance publique et à vous dire : “Bonsoir Mesdames, Bonsoir Mesdemoiselles, et Bonsoir Messieurs”.
RIDEAU
Le Sar Rabindranah Bernard en pleine concentration
Claude, Posté le dimanche 26 février 2012 01:00
Un grand moment de rire! Ils sont faits pour s'entendre ces deux-là! Et ils ont un vrai talent d'humoristes... Il faudra penser à reconstituer cet excellent duo d'acteurs pour un prochain spectacle!...